Me prestàs plata pà ?

Resulta que va el hijo y le dice al padre.

"Me das plata pa ?"

Padre: " para que hijo ?"

Hijo : "para el sexo"

El padre contento por ver que su hijo tenia sexo le da.

Asi toda la semana, hasta que un dia el pibe no le pide plata y el padre preocupado, va y le pregunta.

"Hoy no me pedis plata para el sexo ?"

Y el hijo dice : "No papà...tengo el orto a la miseria"

Malísimo.

pesimo...
intentare arreglar el thread con uno...

llega el tipo de 18 años a un bar y dice:
dame una cerveza, estoy celebrando mi primera mamada
el dueño del bar se alegra y le dice: che tomese un wiskhey yo te invito...
a lo q el pibe le dice:
si la cerveza no me quita el sabor a semen, tampoco lo hara el wiskhey

Cuestion de gustos :p

Muy bueno Gato.
Aprendé Renato.

Piu escribió: Muy bueno Gato.

yo o el chiste?:brushed:

Piu escribió:Aprendé Renato.

:

Piu escribió: Muy bueno Gato.
Aprendé Renato.

Iba a decir algo, pero me lo guardo mejor

bueno me arriesgo :

El muchacho habló con su papá, tras mucha reflexión:
-Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida. Soy Gay.
-Vamos a ver, hijo -responde serenamente el padre-.
-¿Eres alumno de los Andes, Javeriana, Tadeo, del Rosario o de la Sabana?
-No, papá, -responde el muchacho-. -Tú bien sabes que estudio en la
Universidad Distrital.
-¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio?
-No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.
-¿Manejas un Audi, un Honda o un Mitsubishi último modelo?
-Tampoco, papá, ando en bus.
-¿En vacaciones siempre te vas a Europa o Miami, Aruba o Curaçao?
-Nunca, papá. Sabes que siempre voy a donde mis primos en Cáqueza o a
donde mi tía Rosalvina en Sutamarchán.
-Entonces no eres un Gay. ¡¡¡ Eres un pobre marica", hijo mío !!!


En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.

Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.

- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

Bien Mir.